المنتدى: إضحك كركر

هل تعلمون ان ذاكرة الذبابة في 5 ثواني تنسى ما حدث لها . . . . . . عشان كده كل مانضربها بترجع مره تانية و انا اللى فاكرها رخمة طلعت فاقدة الذاكره بنت المديقه

معظم بنات مصر انا بقول معظم((مش كلهم)) اما تيجي الاجازه تلاقيهم ماسكين التليفون وهات يا رغي ود ود ود ود ود ويك ويك ويك ويك شفتي الواد حمص كان لابس ايه النهارده التيشرت كان جميل بس الشوز كان مقطوع بيقولوا البت حماره اتقدملها عريس كويس اه فعلا ..بس رفسته ؟؟

بنت عبيطه اوي اوي اتجوزت واحد اهبل خلفو طفل اول متولد همل ميت ...................................................... بنت صعيديه راحت محل كمبيوتر قالتلو لو سمحت عاوزه نسخت وندز اكس بي بالاوان هههههههه بنت قاعده معي مهندس كبميتور بيشرح بعض البرامج فالبنت عاوزه تشد انتباه المهندس بسؤال قالتلو ائيهما افضل النت ولا الهارد ال80 . بنت راحت لمحل صيانه الكمبيوتر بيسألهه الجهاز حصل فيه ايه قالتلو ولا حاجه اخر مره كان عليه فيرس فرشيت عليه فليت................هههههههههه ههههههههه..... ........................................................................................... بنات واحدة هندية - واحدة سودانية - واحدة خليجية - واحدة مصرية اتفق التلاتة وقتلوا الهندية ... وجت الشرطة وقبضوا عليهم وحكموا على السودانية بتمشيط شعرها لمدة سنة وحكموا على الخليجية انها تستحمى بالصابون لمدة سنة واحتاروا في حكمهم ما المصرية قام طلع القاضي وحكم عليها...

ذهب رجل صعيدي الى بنك في مدينة نيويورك وطلب مبلغ 5000 دولار كإعارة من البنك. يقول انه يريد السفر الى اوروبا لقضاء بعض الأعمال. البنك طلب من الصعيدي ضمانات لكي يعيد المبلغ، لذا فقد سلم الصعيدي مفتاح سيارة الرولزرويز الى البنك كضمان مالي! !

الأستاذ :لماذا يعطي الماء صوتاًعندما يغلي؟ التلميذ:لأن الجراثيم تطلب النجدة سأل المعلم التلميذ: ماذا يحدث لو اختلط البحر الأبيض المتوسط بالبحر الأحمر؟ فأجابه التلميذ: ينتج عن ذلك البحر الوردي ... المعلم:أين تقع لندن؟ التلميذ: تقع لندن بجوار _مونت كارلو_ على الموجة القصيرة Am

مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب ظابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه ، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه

صعيدي بيعاكس واحدة بالتليفون قالت لة شكلك كده صعيدي قال يلعن ابو اظهار الرقم ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------ مره واحد راح الحج واقف قدام الكعبة وبيدعى ربنا بيقول يا رب مش هتريق على الصعايده تانى جاله واحد صعيدى يساله هى القبله فين

يعنى بقولكم قديمه ودخاتم بردو طب تستاهلو جبتلكم شويه نكت قديمه فحت بيقولك مره واحد مش صعيدى (علشان محدش من حبايبنا يزعل مظبطكم اهو:fr7an436:) كان مسافر بره فقبل ما يسافر اهله ادوله 3 زلع مش بدوده وقلوله لازما تسمى الله علشان الشيطان ميكلش معاك المهم سافر وكان بيفطر مش وبيتغدى مش وبيتعشى مش وكان بينسى يسمى الله لحد ما خلص زلعتين ولسه بيفتح التالته علشان ياكل منها طلعله الشيطان وهو بيعيط وقاله ابوووووس ايدك سمى الله انا صدرى اتحرق

احترامي للحرامي احـتـرامــي.. لـلـحـرامــي صاحب المجـد العصامـي صبـر مـع حنكـةوحيطـة وابـتـدا بسـرقـة بسـيـطـة وبعـدهـا سـرقـةبسيـطـة

روى أن صياداً عاد إلى زوجته وهو يحمل سمكة كبيرة طالباً منها أن تقليها في الزيت فاعتذرت له الزوجة لأنها لا تملك زيتاً بسبب إرتفاع سعر الزيت فطلب منها الصياد أن تشويها

----------------------------------------------------------------------------- اختـــــــاار من 1 الـــــى 14... وشووووف شكــــــلك وانـــــت صغيـــــــــــرر بس بشــــــــررط اختـــــــاارو اول... ومــــــــااتنسو تقــــــــوولو ايـــــه اختـــــــــرتو بصــــــراحه ok 7 7 7 7 7 7 7

معظم بنات مصر انا بقول معظم((مش كلهم)) اما تيجي الاجازه تلاقيهم ماسكين التليفون وهات يا رغي ود ود ود ود ود ويك ويك ويك ويك شفتي الواد حمص كان لابس ايه النهارده التيشرت كان جميل بس الشوز كان مقطوع بيقولوا البت حماره اتقدملها عريس كويس اه فعلا ..بس رفسته ؟؟

مصري يقول : سافرت إلى السعوديه صغيرا منذ كنت فى الصف الثالث الإبتدائى مع الوالد يرحمه الله

حوار مذيعة عن ذكريات شاب سنة 2050 برنامج ليت الشباب يعود يوما ************************* المذيعه: اسم حضرتك المواطن: مصطفى الصديق المذيعه: احكى لنا شوية عن ايام زمان المواطن: أحكى ايه ولا ايه ولا ايه عن زمان ....والنبي متفكرنيش بايام العز....ايام الرخص...أيام الاحترام.... طب ده انا مثلا فاكر من حوالى 40 - 45 سنة كدة كان الواحد مننا ياخد من ابوة

سئل أحد المديرن لمدرسة معرفة بالفشل على مستوى المحافظات في لقاء صحفي فكان هذا اللقاء : الصحفي : لماذا يرسب الطلاب في الامتحانات ؟ المدير : ليس ذنب الطالب إذا رسب لأن هناك 356 يوماً فقط في السنة الصحفى : وهذا أفضل أن ينظم الطالب وقته في المذاكرة . المدير : لقد تم عمل إحصائية لتنظيم أوقات الطلاب حتى يكونوا ناجحين وللأسف أنظر هذا التقرير هذا تفصيل عن حياة الطالب في هذه الايام أيام الجمعات : 52 جمعة في السنة حيث يتبقى من السنة 313 يوم العطلة الصيفية 50 يتبقى

يا ريت فيه كلمه تعبر ع اللى انا حاسس به غير بحبك (لانى فى الحقيقه مبحبكيش) اول مره اقول كلمه بحبك لواحده (وتصدقنى ودا لانك هبله طبعا) انتى كنتى اجمل واحده فى الحفله امبارح (بس ابقى اعملى عمليه تجميل فى ودانك ومناخيرك وبقك) حنتجوز طبعا يا حبيبتى بس ادينى فرصه 6 شهور

طبعا البنات كلها عايشه فى دور الرومانسيه والكلام الحلو ونازلين فينا تثبيت بالكلام واحنا بنصدق طبعا الكلام ده ونلاقى الفعل غير الكلام اللى بتقوله البنات لينا طب ازاى؟؟؟؟؟ علشان كده هقولكم على بعض الكلام اللى بيقولوه وهما طبعا قاصدين حاجه تانيه خالص نعم = لا لا = نعم ممكن = إستحالة

أيا حبيبتي اتتذكرين حينما كنا نتمشي تحت المطر جنب الشجر ، عند الساقيه ساعة العصرية والشمس بتغرب ، والجاموسه كانت معدية والورد يتمايل والعصافير بتنونو ، ولما عدت عربية البطاطا وخلتك تطفحي بطاطا ... فاكره لما لوحستي نفسك ...وطلعتلك منديل مسحتلك شفافيفك وخدودك من الارف اللي انتي عملاه ياحبيبتي جتك القرف أمووووووااااااااااه...............بخبك

Dear Friday عزيزي جمعه >> جمعه ده واحد صاحبه when I was in the lady first yesterday i saw a piece of girl اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته بنت ........ she was egg and sweet بيضه وحلوه ......... i said: ya earth keep what on you انا قلت: يا ارض احفظي ما عليكي

مجموعة من العلماء و ضعوا 5 قرود في قفص واحد و في وسط القفص يوجد سلم و في أعلى السلم هناك بعض الموز في كل مرة يطلع أحد القرود لأخذ الموز يرش العلماء باقي القرود بالماء البارد بعد فترة بسيطة أصبح كل قرد يطلع لأخذ الموز, يقوم الباقين بمنعه و ضربه حتى لا يرنشون بالماء البارد بعد مدة من الوقت لم يجرؤ أي قرد على صعود السلم لأخذ الموز على الرغم من كل الإغراءات خوفا من الضرب بعدها قرر العلماء أن يقوموا بتبديل أحد القرود الخمسة و يضعوا مكانه قرد جديد فأول شيء يقوم به القرد الجديد أنه يصعد السلم ليأخذ الموز

واحد راح يستقبل ابن عمه في المطار المهم وهم راجعين من المطار بيسأله: انت بقا لك عشر سنين في أمريكا.. كنت بتدرس ايه؟ رد عليه ابن عمه : كنت بدرس علم المنطق قاله : ايه هو علم المنطق؟ رد عليه: صعب اللي درسته فى عشر سنوات اشرحهولك فى ساعه بس انا هاديك مثال على المنطق قاله : اوكي سأله ابو المنطق : انتوا عندكم كلب في البيت, صح؟

موسوعه النكت متجدده باستمرار وهى عباره عن: كل يوم هنمسك مهنه معينه او فئه من الناس (محششين_ولاد_بنات....وهكذا) وهنظبطهم نكت النهارده هنقول نكت على المهندسين ربنا معانا

واحد صعيدي حب ينتحر من الدور العاشر رمى نفسه من الخامس مرتين صعيدي فتح محل جواهرجى عمل أول يوم ببلاش صعيدي سافر بره خمس سنين متواصلة لما رجع القاهرة لقاهم بيحتفلوا بسبوع إبنه بقى ماشي فرحان أوي ويقول موجودين بنخلف مش موجودين برضه بنخلف

نيو قريش تعالوا مع بعض نشوف قريش المودرن جدآ - عمت صباحا يا ابا الحكم..الى اين انت ذاهب الليله - ساذهب مع الرفاق فى الوادى لنلعب البولينج- البولينج ؟؟ -ويحك يا رجل هل تركت العاب آبائنا من البلياردو و الفيديو جيم ؟ - اسكت يا صحصاح يا بن الكحكوح..تالله لاقلحشن راسك و ازفلطن فلنشاتك - اذن فهى الحرب - يا قوم .. يا معشر قريش.. يا معشر قريش - لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم - لقد صبأ الشعبان بن عبد الرحيم

مدرس جا تله بعثة لدولة أوروبية ، فأخد مراته وراح هيَّ تسع شهور ومراته حامل وجابتله واد أبيض ، وشعره أشقر ، وعيونه ملونة !! الراجل استغرب وسألها : إيه دة ؟

مصري رجع لمصر يسألونه اهله وربعه إيش اغرب شي شفته بالسعوديه..؟؟؟!!! قال لهم اغرب شي اسماء الانبياء اللي عندهم تختلف عن اللي نعرفهم !!! قالو له كيف ؟؟؟ قال عندهم انبياء اسمائهم نبي نروح __ نبي نطلع __ نبي نقعد _نبي نجي _ نبي نتعشى _ نبي ننام

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعالم الطيور ****..ولما قرب امتحان المادة آخر السنة .. الطالب راجع وراجع ****لغاية ما طلعت عينيه......... ****المهم.. دخل الامتحان وهوه واثق مليون فالميه إنه جاهز وينجح

مش عايز بنت قصيرة تدخل ترد l مع قبول أرق تحياتى SALE7 :fr7an436:

لماذا عندما تكون بطارية (الريموت كونترول) ضعيفة نقوم بالضغط بقوة على الأزرار؟؟ يعني بنشحن البطارية!!؟؟ لماذا نخفض صوت المسجل أو (الراديو) في السيارة عندما نشعر بأننا دخلنا بالطريق الخطأ؟؟؟ يعني كدة هنعرف الطريق الصحيح!!؟؟ لماذا نقول هدية مجانية؟؟ وهل يوجد هدية غير مجانية!!؟؟ لماذا عندما نكون داخل المنزل والسماء تُمطر نتسائل: هل السماء تُمطر برة؟؟ يعني عمرها مطرت جوة مش برة!!؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة الفكرة سهلة ولذيذة وهيا ان وانت بتتصفح المواضيع للاعضاء الكرام اعضاء منتدانا ولقيت حدا كاتب كلمة غلط فى الحروف فا بتعملها اقتباس وبتجيبها هنا اهو نحرجة شوية ههههههه هتلاقية هو طيارة على مواضيعك بيدورلك على غلطة عشان يجبها هنا ويحرجك زى ما احرجتة هنلاقى بكدا ان المشاركات بتذيد وهيبقى فيها روح حلوة وعن تجربة ...!

مـرـره واحد سكـرـران دخـل صيدليـه قـال للدكتوـور انا عايز بنصـ جنيـه جبــنه الدكتوـور عـايز يفهمو ان دى مش سوبر ماركت مش نافع قام دخل واحد سكرـران تـانى قالو والنبى فهمو قـالو يا عم سيبك منه المهم هاتلى بنصـ جنيـه لانشـوـون __________________________________________________ __________________ مره واحد كسلان اوى راح يحلق فالحلاق بيقولو شعر ولا دقن صاحبنا قالو اللى تشوفو الحلاق قالوا خلاص يبقى دقن ارفع دماغك قالوا خلاص خليها شعر __________________________________________________ ________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة اهلا يااحلى اعضاء تعالوا كل واحد يشوف ويقول ايه رايه فى النمله ديه دى صوره لنمله مكافحه ماهو اكل العيش مر هههههههههههههه

عاوز تكون بارد ختت رزل خود مواصفات كبمو و انت هتدعيلي قبل النوم و بعدة ههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه نبدا قول نكته طويلة أوى وتعالى عند أخرها وأعمل نفسك نسيتها • هات بخاخة مطهر و أمشى ورا واحد و كل مايلمس حاجة تروح راششها بالمطهر على طول • لما حد يشكى لك من حاجه قوله أنا عندى مشاكل أكتر منك •فى مطعم بص للناس اللى على التربيزة اللى جنبك وهى بتاكل ودقق أوى • كل ما حد يقولك حاجه عيدها بس على هيئة سؤال مثلا هايقولك "مش أنا اتجوزت" قوله "أتجوزت؟!" هايقولك "اه الشهر اللى فات" قوله " الشهر اللى فات؟!" ..... و هكذا • و انت بتتكلم مع واحد متبصش فى وشه خالص .

الحفيدة : جدو تامر إزيك .. حلو البدي اللي انت لابسه ده . بس ده موضة قديمة قوي يا جدو الجد : يا بنتي أنا راجل دقة قديمة وبالبس زي ما جيلنا اتعود وحسب التقاليد القديمة بتاعتنا الحفيدة : أيوه بس مش حاسس إنك مخنوق وانت لابسه؟ الجد : أبداً ده هو ده اللبس المحتشم اللي مفروض الكل يلبسه ويحافظ عليه .. فين أيام زمان لما كنا نلبس البدي اللي مبين البطن

اشترك الان ...مع فوافون ولكل عروض جديده

smiles12 في المدرسه استاذ الحساب بيسال التلميذ بتاعه: لو باباك استلف الف جنيه من البنك والف جنيه تانيه من جاركم يبقى هيرجع كام الف، التلميذ: مش هيرجع حاجه يا استاذ ، الاستاذ: ياابني استلف الف وبعديها الف تانيه التلميذ : مش هيرجع حاجه يا استاذ، الاستاذ: اقعد يا ابني انت متعرفش حاجه في الحساب، التلميذ: انت اللي متعرفش بابا يا استاذ. اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له "اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول." مرة ولد صغير سأل والده: باب انت جبتني ازاي؟ قال اللأب: بص يا حبيبي احنا جبنا شوية سكر و حطناهم تحت السجادة جينا تاني يوم و رفعنا السجادة وجدناك. ففكر الابن فيها "إيه لو أبقي أب من الأن" فجاب شوية سكر و وضعهم تحت السجادة صحي تاني يوم وجد صرصور فقال:"لو ماكنتش ابني انا كنت قتلتك."

إزاي تخلي البنت تتفرج علي ماتش كورة !!! من هنا 7

س : كيف نشرب البيبسي بطريقة رومانسية ... ؟ سؤال طالما يتسرب إلى أذهاننا ....<<<< لاحظ كلمة يتسرب لانها مهمه الكثير منا يشرب البيبسي بطريقه خاطئه .... والبعض الآخر لا يعرف ما هو البيبسي <<<< حبذا لو ينتحر هذا ولكن ما هي الطريقه النظاميه لكي ننشرب البيبسي ....؟؟؟

قصة الأميرة و الشرير بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى قصره في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها و وصل إلى الشرير و بدأ بقتاله و فجأة قالت الأميرة : توقفوا قليلاَ , وسألت البطل: هل لديك قصر لأسكن فيه؟؟

محشش يدعي على واحد ظالمه اللهم افقع عيون كل من ظلمنا افقع عيونه الثنتييين عشان مايشوف مره وحده اللهم اجعل قدمه اليسرى يمنى واجعل قدمه اليمنى يسرى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة حوار بين زوجين حوار عروسين في اول يوم

منقووووووووووووووووووووووول

منقوووووووووووووول

... نقد على بعض الافلام المصرية منذ البداية الى فترة الثمانينات وبعض افلام التسعينيات ... ....... * لما تلاقى حد بينادى على البواب او الشغال ويقوه يا عبده يا عبدوووووو ،، وينادى على الشغالة ويقول يا سيدة انتى يا بت يا سيدة . * لما تلاقى البوليس يجى فى الآخر بعد لما تكون المصيبة حلت ويالا السلام . * لما تسمع صوت دخلة العربية وهى جاية تركن وتعمل صوت فوووووووووو. * لما تسمع صوت الضرب او لكمة او حد بيدى حد بالقلم بيطلع نفس الصوت وتلاقى اللى بيضرب بيطير لبعيد قوى .

بسم الله الرحمن الرحيم الموضوع ياشباب شيق جدا هوا عبارة عن سؤال واتحداك انك هتغلط فيه بس اقرا القوانين الاول القوانين هى :- اقرا السؤال واجب عليه فى سرك ولاتقلل من قدره مهما كانت سهولة السؤال وحتى لو جاء متكررا نبدأ ...smiles11

على باب سفارة امريكا ..لمحت ابليس و ف ايده استماره *** ..بقول له على فين ..قاللي بص ..يا هجره يا اعاره ..يا عم زهقت كفرت

الملابس الطفل الأول: الأم تلبس هدوم الحمل من أول لما تعرف إنها حامل الطفل الثاني: تحاول تلبس هدومها العادية لأطول فترة ممكنة الطفل الثالث: هدوم الحمل هي هدومها العادية اليومية

تلعب الثقافة الكوميدية دورا هاما في تحديد ملامح المجتمعات التي تنطلق من بين جنباتها، وعلى مدار التراث العربي اشتهرت رموز لا يمكن محوها من الذاكرة، لكن ربما لم ينسج خيال العرب أساطير وروايات في المكر والدهاء والذكاء الممزوج بالفكاهة بقدر ما أحاط بسيرة جحا الذي اضحك الملايين على مدى قرون؟ فكم من الملايين طرد عنها الحزن والأسى بحكاياته الطريفة المضحكة خلال أكثر من ألف عام؟. شخصية جحا استهوت الفنانين على مر العصور وجحا ، هو أبو الغصن دُجين الفزاري الذي عاش نصف حياته في القرن الأول الهجري ونصفها الآخر في القرن الثاني، فعاصر الدولة الأموية وبقي حياً حتى خلافة المهدي، وقضى أكثر سنوات حياته التي تزيد على التسعين عاماً في الكوفة. اختلف فيه الرواة والمؤرخون، فيصوّره البعض مجنوناً وقال البعض الآخر إنه رجل بكامل عقله ووعيه وإنه يتحامق ويدّعي الغفلة ليستطيع عرض آرائه النقدية والسخرية من الحكام بحرية تامة.

من الأخر يعنى .. أطلع بره يا كلب --------------------------------------- و ده طبعا من 9 ل 12 سواريه يعنى

صعايده سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم القاهرة لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رداله تدوس على السيفون تنزلك الميه ويا تلحق تشرب يا متلحقش . صعيدي مفتاح عربيته ضاع ميكانيكي جه فتحاله بطفاشه تاني يوم عمل نسخه من الطفاشه . صعيدي راح لدكتور بلدياته قاله يا دكتور كل أما أحط أيدي على عيني مشوفش الدكتور خرمله أيده .

تتعمت صباحاً يا أبا الحكم .. الى اين أنت ذاهب الليلة سأذهب مع الرفاق في الوادي لنلعب البولينج بولينج؟؟ ويحك يا رجل .. هل تركت ألعاب آبائنا وأجدادنا من الفيديو جيم؟ اسكت يا صحصاح يا ابن الكحكوح .. تالله لاقلحشن رأسك وأزفلطن فلنشاتك

الهس بس هس الحلو لازم يحس هو عمال بيتخن وانا عمال بخس يا حبيبي المحشي استوى ابعتلي صباع في الهوا اتيكا انص انصني حبك في قلبي بيقرصني ان كنت فاكر دمي تقيل اديني حقي وخلصني

كلنا بنشحن موبيلتنا بس لو احنا كارت مش خط لازم نشترى كارت

دعاء الطالب الكسول قبل الامتحان بيوم و احد..اقرا الدعاء بنفسك!! الطلاب الكسالي هم فئة من الطلاب معروف عنهم بالحيل الكثيرة التي يحاولون اتباعها للحصول علي علامات نجاح في مواضيع الدراسة بالرغم من انهم لم يحضروا انفسهم لهذه الامتحانات.....بعد فشل عملية الغش في الامتحانات راح هؤلاء الطلاب يتضرعوا لله في مساعدتهم *اللهم املأ بطوننا بالبطيخ و ارحمنا من الجغرفيا و التاريخ *اللهم ضيع دفتر العلامات من المدرسين و المدرسات *الله اكبر كبيرا دخلت الامتحان بلا تحضيرا

مرة واحد مخنوق من الدنيا كلها رن جرس الباب الساعة 10 صباحا فتح الباب لقى وحدة مذيعة بتقوله ممكن نعرف بتعمل إيه لما تقوم من النوم قال أنا بقوم من أم النوم بنزل أم رجلى أروح أم الحمام أفتح أم الحنفية أغسل أم وشى أروح أم الأوضة أقلع أم الترنج ألبس أم البنطلون

بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله أنا والله ما أعددت هذا الموضوع ولا فكرت فيه ولكن طرأ على بالى عندما شاهدت على جوجل للصور مشهد لصورة من هؤلاء فأحببت أن أنقلها إليكم لتروحوا بها عن أنفسكم قليلاً طبعا إحنا نرفض ما فى الصورة ولكن نعرضها للضحك ليس أكثر ، وخاصة أنها من غُلب المدخنين الذين يظنون أننا نحاربهم بمطالبة حضراتهم بالإقلاع عن التدخين

بيقولك جورج بوش قبل الانتخابات اتصل بمبارك و قاله عاوزك تبعتلي شوية ناس من عندك عشان يسيحولي في الانتخابات و اكسبها في الآخر راح باعتله شوية من أعضاء الحزب الوطني و بعديها بكام يوم لقى جورج بوش قام متصل بيه و قالّه الله يخرب بيتك و قام قافل السكة في وشه و بعديها بشوية لقى كونداليزا رايس بتتصل بيه و بتقوله الله يخرب بيتك

1-اجعل هدفك بالحياة الراحه والاسترخاء 2-حب سريرك فهو مملكتك الوحيده 3-إرتاح بالنهار لتتمكن من النوم بسهوله بالليل 4-العمل شيء مقدس لذلك لاتقترب منه ابدا 5-لاتؤجل عملك للغد طالما يمكنك تأجيله لبعد الغد

حكاية الــ ربع جنية مرة واحد كان معاه ربع جنيه.. ففكر يعمل بيه إيه.. يشرب عصير قصب و لا يركب الأتوبيس فقال : أنا لو ركبت الأتوبيس هيبقي في حل من إثنين:

قرر المحتال وزوجته الدخول الى مدينة قد اعجبتهم ليمارسا اعمال النصب و الاحتيال على أهل المدينة في اليوم الأول : اشترى المحتال حمـــارا وملأ فمه بليرات من الذهب رغما عنه، وأخذه إلى حيث تزدحم الأقدام في السوق .. لمح الحمـــار مراهقة في السوق فنهق فتساقطت النقود من فمه ... فتجمع الناس حول المحتال الذي اخبرهم ان الحمــار كلما نهق تتساقط النقود من فمه

من كام يوم دخلت المكتب ولقيت على البرنت بتاع المكتب ورقه مطبوعه واحد طابعها من الشغل من على النت جميله جدااااااااااااااااا اسمها طلب تصريح خروج من المنزل واليكم فيها الاتى

دعاء مصري مطحون: اللهم أنقذنا من نفسية الزملاء وغباء الأصدقاء اللهم ارحمنا من استبياع الجيل الجديد..

دى صور مدينه ملاهى فى اليابان و طبعا للجادين فقط و للكبار فقط و المجانين فقط

ارحوا ان تنال اعجابكم

نفسك تركب جمل لاما تروح الاهرامات او تروح الارياف طب لو مش قادر علي كل دة تعمل ايه

وأخيرا ً تم إلقاء القبض على المجرم الذي كان يتعمـّد إخافة الفتيات وقد حـُكم عليه بالإعدام شنـقـا ً

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة العرس ليلة قطط

فائدة الخدوووووووووووووووووود دة فايدة الخدود : : : : :

المكان أحد أحياء القاهرة الزمان يوم من أيام صيف عام 2052 حفيدة في سن المراهقة (12 سنوات) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار: الحفيدة: تيته ميرو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي الجدة: وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني الحفيدة: ومابتفتحيش الدش ليه يا تيته الجدة: التليفزيون بقى ممل خالص مافيهوش غير 9700 محطة بس!.وأنا كمان ما بعرفش أغير المحطات!

السلام عليكم حبيت اسعد اوقاتكم بهالكلام س: لماذا خلقت المرأة بكل هذا الجمال ؟ ج: لكي يحبها الرجل س: ولماذا خلقت بكل هذا الغباء؟ ج: لكي تحبه س: كيف يمارس الرجل الرياضة على شاطئ البحر ؟

كان محشش بإمتحان وهذه اجاباته س - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟ ج - كلهم ماتوا س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟ ج - أقول له قشرها

هنالك حماة ولها ثلاث ازواج بنات ، ارادت أن تختبر مدى حبهم لها ... في أول يوم ذهبت مع زوج إبنتها الكبرى إلى شاطئ البحر و أثناء سيرهم رمت بنفسها في البحر ، وأخذت تنادي إنقذني .. إنقذني ، فأسرع زوج إبنتها ورمى بنفسه في البحر وأنقذها وفي صباح اليوم التالي وجد على باب منزله سيارة فيات و مكتوب عليها " هدية من حماتك .....شكرا على إنقاذى" وفي اليوم التالي ، ذهبت مع زوج إبنتها الوسطى إلى نفس المكان .. شاطئ البحر ، وأثناء سيرهم ألقت نفسها في البحر وأخذت تنادي على زوج أبنتها الوسطى ،، إنقذني يا نسيبي العزيز ، فلحق بها زوج إبنتها وقام بإنقاذها وفي صباح اليوم التالي وجد على باب منزله سيارة فيات و مكتوب عليها " هدية من حماتك .....شكرا على إنقاذى"

روي ان قتيل احد المغفلين خرج يوما من منزله فعثر في طريقه على قتيل فجره حتى اوصله الى منزله وهناك القاه في بئر مهجورا فعلم ابوه بذلك فخاف على ابنه فغيبه ثم اخذ كبشا وخنقه والقاه في البئر وهال عليه التراب ثم ان اهل القتيل طافوا في الشوارع والازقه يبحثون عنه فلقيهم المغفل وقال في دارنا رجل مقتول فانظروا اهو صاحبكم فعدلوا الى المنزل وانزلوه في البئر فلما راى الكبش ناداهم قائلا ياهولاء هل كان لصاحبكم قرون فضحكوا منه بعد ان راوا الكبش وقرونه ريح العطنطر تزوج احد اهل بيشة فتاة بدويه غريرة وفي ليلة الزفاف جاء لها بقارورة عطر فقدمه اليها فشربتها ظنا منها انه طريقها السوي وعندما دخل معها في الفراش لم يجد ريحا للعطر ووجدها تنفخ نسمها في وجهه وتقول كخ ريح العطنطر جاك هو جاك فيقول على مضض ايه جاني وفي الصباح سرحها العود لامنه بلغ سن ستين تعاتب حمد الروقي وزوجته منيرة بنت ابن ثعلى فقالت العام تبغي لك من البيض ثنتين ........ ايضا وتبغي لك عليهن زيادة العود لا منه وصل سن ستين ........ يصير مخه مثل مخ الجرادة

شوفوا هالحوار بين هالاثنين الللي سمعهم خفيف ...... تخيلوا لو اتنين سمعهم تقيل اتكلموا مع بعض!! . ايه اللي ممكن يحصل ؟ تعالوا نشوف اتنين من دول، واقفين على محطة الاتوبيس ودار بينهم الحوار ده الأول : الاتوبيس ده بيروح مــصر الجديدة؟ الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار الثاني : جزار!! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض تقدم 3مقاولين امريكاني و مكسيكي و مصرى للمناقصة الامريكاني اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار قال : 400 دولار خامات+ 400 دولار عمالة و 100 دولار مكسب

اضغط هنا لمشاهدة الصوره بحجمها الطبيعي اضغط هنا لمشاهدة الصوره بحجمها الطبيعي اضغط هنا لمشاهدة الصوره بحجمها الطبيعي اضغط هنا لمشاهدة الصوره بحجمها الطبيعي

يقال إن87%من الشعب المصرى ساخطون على الحكومة المصرية ... ما تعليقك ؟ ــ ال 13% الباقيين فى بورتومارينا . # تقرير :45% من الشعب المصرى مصابون بمرض السكر ما تعليقك ؟ ــ آدى اللى خدناه من" الحلوانى " اللى بنى مصر . # ما أهم مظاهر الفهلوة عند المصريين ؟ ــ انهم يشكون فى الشحات ولا يشكون فى النصاب . # بعد اضطهاد النادى الأهلى الواضح لنادى الزمالك والمتمثل فى التنكيل به ذهابا

مثل تشيكى المرأة الجميلة تحتاج الى ثلاتة أزواج واحد ليدفع ديونها وواحد لتحبة وواحد ليضربها..... لاتستند الى الجدار المائل ولا الى المرأة .... مثل مصرى

السلام عليكم ورحمة الله ،، حقيقه ياشباب ان سارق لكم قصة وناسهههه من منتدى هم سارقينههها اعني متسلفيههها من منتدى ثالثة وهم كذاك ،،، انتووو عارفين ليه هذي االمقدمه االتعيسههه لانه ااالبطل مات عليهم ،،، ومعاد كمل االحلقه الاخيرة ،،، وهذي ااالقصة مالها نهايه ،،،،

مدرب يسأل لاعب محشش في كم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين -------------------------------------------------------------------------------- محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية --------------------------------------------------------------------------------

حصرياً واحد مصرى عايز يعمل فيس بوك شوفو الصوره ههههههههههههههههههههههههههههههههه

الاب كان مسافر ولما رجع لقى ابنه مستنيه فى المطار الاب : ايه احوال البيت وانا مسافر؟ الابن : كل حاجه ميه ميه متقلقش بس حصل حاجه بسيطه الاب : حصل ايه؟؟ الابن : عصايه المكنسة اتكسرت

ضرب البلطجى باب المقهى برجلة فوقف جميع روادالمقهى خوفا من البلطجى إلا شاب كان يجلس وهو شارد الذهن ينظر الى كوب الشاى الذى امامه فاتجه اليه البلطجى واخذ كوب الشاى من امام الشاب وشربه مرة واحدة ثم القى الكوب فارغا وقال للشاب ادفع انت بقة ثمن الشاى بكى الشاب

للضحك فقط ...!!! محشش بنته إتأخرت بره سألها كنت فين؟ قالتله شباب خطفونى وإغتصبونى قالها الإغتصاب كله نص ساعة رحتى فين بعد كده؟ََ

قريت فى احدى المنتديات شويه اسئله كوميديه حبيت انقلهالكم س1: ما هو وجه التشابه بين الكمبيوتر والتاكسي والحفرة ؟ ج 1 : الكمبيوتر ..... حاسب آلي التاكسي ...... حاسب يا اسطى الحفرة ........ حاسب لا تقع

حسب الجنسية المصرية: عد الفلوس أمامها ولاتعطيها شيئ! الهندية: أطلب منا تستحمى كل يوم ! اللبنانيه: أمنع عنها المكياج! السورية: أربطها وخلي تليفونها يرن! السعوديه :مر من عند السوق ولا تنزلها! السودانية: إمنع عنها البخور

بيقولك مرة واحد شاف واحد بيحول يرمي نفسة من فوق البرج ينتحر يعني فمسكة قلة بتعمل اية؟ الغبي: سيبني خليني انتحر الراجل : لية يعم اية الي حصل عشلان تنتحر الغبي: كلو بقولي انت اغبي واحد في العالم

الموضوع دة مخصوص عشان النكت اللى نازلة على البنات ولازم اخد حق البنات يا بنات لو عايزين تحرقوا دم اى شاب ... اتفضلوا نبدأ مع الباشا العريس :002: اذا كان عريس صالونات واهلك اتفقوا معاكى انك تروحى فرح بنت عمة خالة جده بابا عشان تقابليه هناك ومش قادره ترفضى دى فرصتك ياستاذه تكرهيه فيكى من اولها ,

حكى أن أحدهم نزل ضيفاً على صديق له من البخلاء وما أن وصل الضيف حتى نادى البخيل ابنه وقال له: يا ولد عندنا ضيف عزيز على قلبي فاذهب واشترى لنا نصف كيلو لحم من أحسن لحم . ذهب الولد وبعد مدة عاد ولم يشترى شيئاً

بسم الله الرحمن الرحيم تمر علينا مواقف تجعل الشاب يقول ياريتني كنت أكبر من كده ومتولدتش في اليوم النحس ده، فهو يظل يحب تاريخ ميلاده إلى أن يحدث واحد من هذه المواقف الستة: دفعة الجيش تخيل كدة واحد رايح علشان يعرف الدفعات المطلوبة هذا العالم لدخول الجيش، ثم يخرج سيادة العميد ويقول إن مواليد 1985 تأجيل، ومواليد 1986 تأجيل، أما مواليد1987 فسيدخل منهم الجيش مواليد من 4 يناير إلى 17 يونيو، والمنحوس – أقصد الشخص – يكون مواليد يوم 4 يناير، فهنا تجده يقول يا ليتني كنت كبيرا بعض الشيء لأنه لو كنت مواليد 3 يناير لكانت حصلت على التأجيل. ملحوظة: الكارثة والانهيار يحدثان للشخص إذا ذهب إلى بيته وأبلغ أبواه بدخوله الجيش لأنه لو كان مواليد 3 يناير لكان أخذ التأجيل، الكارثة والانهيار المقصودان هنا، عندما يقول له والده أنه بالفعل مواليد 3 يناير ولكنه قام بتسجيله في مكتب الصحة في تاني يوم أي 4 يناير، لأنه كان مشغولا بمتابعة مباراة للأهلي في نفس يوم ميلاده، وهي عادة تحدث كثيرا عندنا أي أن يتم تسجيل المولود في ثاني أو ثالث يوم للميلاد.

صباح الخير& ومساء الخير عاملين ايه ؟؟ انا حابب يكون هذا الموضوع للجميع لكل المترقعين والمطرقعات ادخل هنا واستمتع معنا بمواقف الاعضاء وسجل موقف لازلت تحتفظ فيه من ايام الصغر انا وانا صغير كنت اروح مع امى السوق وفيوم من الايام حصل موقف محرج اوىىىىىىىىىىىى شفت قله من القلل الصغيرين وعجبتنى وشبط فيها وعمال اقول لامى انا عايزها وماسك فاديها واشد فيها وفجاه اديرت لاتها مش امى واتاري امى مشغوله بتشتري حاجه والموضوع ده كل ما افتكره اضحك

حوار مذيعة مع شاب سنة 2050 برنامج ليت الشباب يعود يوما المذيعه: اسم حضرتك المواطن: بازوكا

موضوع لذيذ عن انواع البنات على النت

تعبت جداً من كترالشغل منذ عدة أعواموأنا أعاني من عملي الكثير والمجهد وأبحث عن السبب في كل ضغط العمل عليَّ حتى وجدتالسبب الحقيقي في كوني مشغول طول الوقت أنا تعبت جداً من كتر الشغل عدد سكانبلدي 77 مليون

أغبى أبن في التاريخ !!!!!!!! الاب كان مسافر ولما رجع لقى ابنه مستنيه فى المطار الاب: ايه احوال البيت وانا مش موجود.. حصل حاجه وحشه الابن: لا كل حاجه ميه ميه متقلقش هو حصل حاجه بسيطه بس الاب: ايه حصل

تكتشف أن لديك خمسة عشر رقمًا هاتفيًا تخص أسرتك التي لا تزيد على ثلاثة أشخاص! 2- ترسل بريدًا الكترونيًا لزميلك في العمل الذي يجلس على مكتب مجاور لك. 3- تتدهور علاقاتك بأفراد أسرتك أو أصدقائك ممن ليس لديهم بريد الكتروني.

* واحد عصبى وجعة ضرسة راح للدكتور وقالوا اخلع كل الضروس وخلية لوحد زى الكلب < ذكى ما شاء الله > * واحد ليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك يدرونك عندي << ذكي ماشالله * واحد قالوله 100 واحد ماتو بالحج قال : عسى ما بينهم مسلمين <<

شويه نكت حلوين على البنات خليهم يتغاظو هههههههههههههههههههههههههههههههههههه واحده ماشيه فى ايدها ازازه زيت وهى ماشيه لقت قشره موز فى الشارع فكرت وقالت انا لو عديت على قشره الموز وفى ايدى الازازه هقع وهتقعد ازازه الزيت تندلق فكرت شويه وحطت ازازه الزيت على جنب وراحت داست على الموزه واتزحلق ووقعت ورعت خدت ازازه الزيت هههههههههههههههههههههههههههههههههههه *************************************

محيـط – محمد السـيد التفاؤل والاستبشار كروت رابحة يدفع بها الإنسان عند المحن والشدائد… فهي بلا شك أساليب تحفز الشخص على العمل الجاد، وتورثه طمأنينة النفس وراحة القلب، لكي يقوى على مواجهة ضغوط ومتطلبات الحياة . وركزت أبحاث العلماء على فوائد التفاؤل، ومفعولها السحري على حياة الفرد، معتبرة أن مجرد الاستبشار بحدث سعيد يكفي لعرقلة الهرمونات المسببة للضغوط . وراقب مجموعة من الخبراء في جامعة لوما ليندا بكاليفورنيا كيفية تأثير الاستبشار بمشاهدة فيلم مضحك على تأثر الجسم بالضغوط والتوترات، حيث قاموا بقياس بعض الهرمونات في الجسم مثل الأدرينالين والكولسترول والدوباك التي تشير إلى تعرض الجسم لتوترات في دماء 16 رجلا.

ابني العزيز: انا بخير هنا واتمنى انك تكون بخير هناك.اكتب هاذي الرساله ببطء لاني اعرف انك لاتستطيع القراءه بسرعه.ا ابوك قراء بالجريده ان اكثر الحوادث العرضيه تقع على بعد 20 ميل من بيتنا عشان كذا انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم اللي تعرفه مسافة 20 ميل..مااقدر ارسلك عنوان بيتنا الجديد عشان اللي شرينا منه البيت اخذ العنوان معه مايبي يغيره واحنا في الأسبوع الجاي راح نجيب عنوان

بسم الله الرحمن الرحيم هناك من شكك في ذكاء الإنسان المصري وبناء عليه قرر عمدة القرية الذكية إجراء اختبار لقياس مستوى ذكاء المواطن المصري ، ********************* و دى ورقة اجابة تم اختيارها عشوائيا: ********************* استلمت الأسئلة وقمت بالإجابة عنها ملتزما بالشروط التي ذكرت في رأس ورقة الأسئلة التي تنص على أن زمن الإجابة فترة واحدة تجدد بموافقة مجلس الشعب ، وان الإجابات يشترط إجابتها بقلم حبر فوسفورى وأنه لن يلتفت إلى أوراق الإجابة غير المرفق بها طابع شرطة وان الامتحان سيكون تحت إشراف القضاء . ********************* يا مسهل بدأ يفتح ورقة الأسئلة ويجاوب : *********************

لازم اللى يشوف يسيب ردة وتخيلة السر اللى وصلت لة صحبة الصورة

معلومات غريبة لا يعلمها الكثير من الناس هل تعلم انك إذا التقطت صورة بالكاميرا في يوم اكتمال القمر.. فانك سترى أشباحا .. ويمكنك ملاحظتهم بوضوح.. هل تعلم انك إذا أضفت بصلا إلى كميه من الصودا.. فانه سيتكون لديك غاز الاسيد السام والقاتل..

س :: - صخره طاحت من فوق عماره ولوح القزاز الي تحت ما انكسر ليه؟؟ ج : - لأن الصخره ما طاحت على القزاز . س : - طيب دجاجه تعبر الشارع ماتت فجأة ليه؟؟ ج : - لأن الصخره طاحت عليها . س : - ليه واحد حاط جنبه كوب شاي وهو نايم ؟؟ ج : - لأن الشاي منبه . س : - طيب ليه حاط جنب كوب الشاهي فنجال قهوة ؟؟

]إعلانات ساخرة .. إعلان طلب زواج فورا" .. يشترط على المتقدم سرعة نقل الماده المعروضه من بيت والدها فورا" .. العمر .. يحبذ التعامل بالسرية في الأسرار العائلية .. علما" بأن موديلها عام 1951 . الوزن .. حسب ما هو مصرح به للأوزان والمقاييس / مكفولة لمدة عام واحد فقط .. النوع .. أنثى .. دبل كابين ستيشن .. فمن يرسو عليه العطاء يتحمل مسؤولية التخزين وأنتهاء مدة الصلاحيه خلال ثلاثة شهور من قبول الطلب . الرسوم مستردة مع المواد المعروضة .. مؤسسة الأمواج / لتسهيل عمليات الزواج _ شارع الجحيم – دوار المصائب – ثالث باب محروق في الطابق المنسوف .. حكم ساخره ..

:sm77:smiles8:D:01s2:بعض غرائب و طرائف النساء حول العالم وعلى مدى التاريخ أسرار الملكات النساء، ونزعاتهن الغريبة العجيبة في حياتهن اليومية كانت تثير دهشة كل من احاطوا بهن، بما بالك من يسمع بهذه الامور لأول مرة... الملكة فاندين : أمرت بسجن حلاقها الخاص مدة 3 أعوام حتى لا يعلم أحد أن الشيب قد ملأ شعرها . الملكة فيكتوريا : أمرت برش شوارع مدينة كوبنرج الإنجليزية بماء الكولونيا إحتفالاً بزيارتها هى والبرنس ألبرت لها عام 1845 .

في امتحان الفيزياء في جامعة كوبنهاجن بالدانمارك جاء أحد أسئلة الامتحان كالتالي : كيف تحدد ارتفاع ناطحة سحاب باستخدام الباروميتر(جهاز قياس الضغط الجوي)؟. الإجابة الصحيحة : بقياس الفرق بين الضغط الجوي على سطح الأرض وعلى سطح ناطحة السحاب. إحدى الإجابات استفزت أستاذ الفيزياء وجعلته يقرر رسوب صاحب الإجابة بدون قراءة باقي إجاباته على الأسئلة الأخرى.

يا شباب انا كنت بقلب كدا في احد المنتديات ولقيت حبيت نكت لذيذه قلت اجبهالكو اسبكو مع النكت بقي مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت ***************** مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا السور عالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا مالاقوش صور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت. ******************* مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له ودىه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما.

xامتحان السفارة المصرية للحصول عل الجنسية صباح الفل حبايبي الأعزاء يشترط لدخول الامتحان ان المتقدم يكون معاه كل أدواته اللازمة : قلم رصاص – أستيكة (تحسباً للأخطاء الكتيرة) - اثبات شخصيتك (تذكرة اوتوبيس – مفتاح الشقة – كارت تليفون مينا تل – عملة مصرية - أي حاجة) في حالة لو احتجت لورقة اجابة زيادة اطلب من المشرف مع مراعاة عدم كتابة اسمك عليها (ما هي مش فارقة هتنجح هتنجح)

دخلتو ا ليش ؟؟؟؟ بدي اعرف لييييييييييييييييييييييييييييييييش ؟؟؟؟؟؟؟؟ :fr7an436: smiles6:fr7an436: smiles6 :fr7an436: smiles6 :fr7an436:

معلم يسأل والطالب يجيبه بالاغاني المعلم يسأل الطالب : *غير صيغة الفعل من المضارع للماضي؟ الطالب: خلاص الماضي ودعته = محيت ذكراه من بالي انا من باعني بعته = ولا دربه يجي دربي المعلم :

قالت الزوجة المريضة لزوجها: إذا أنا مت فأكتب على قبري هذه الجملة: ( في السماء راحة وسلام ). فقال لها زوجها: بل سأكتب ( كان في السماء راحة وسلام ). سألت امرأة صديقتها: كيف عرفت زوجك الثاني ؟ فأجابتها: إن لذلك قصة طريفة .. فقد كنت اجتاز الشارع مع زوجي الأول حين أقبل زوجي الثاني بسيارته، فصدم زوجي الأول وقتله .. وهكذا بدأت قصة غرامنا..

قولوا ...آمــــــــــــييين معي ......... :: :: :: لله ياخذ من أسس المنتدى ..

فور ضرب بوش بالجزمة تداول الظرفاء فى صالة تحرير اليوم السابع "إفييهات" حول هذا الحدث التاريخى، اقرأ قائمة الإفيهات الكاملة فى السطور التالية.. 1-الأمريكان يطورون الطائرات إف 16 إلى مقاس إف 45. 2-استعداداً لضربة قاسية للمدابغ. 3-اجتماع فى الرباط "لفك الجزمة" الحادة التى نشأت عن ضرب الرئيس الأمريكى. 4-الصحفى العراقى يتعرض لـ "كعب دائر". 5-زلط يعلن مسئوليته عن الحادث. 6-أحذية الدمار الشامل تهدد أمريكا. 7-الفريق الطبى للرئيس بوش يعالجه من حادث الحذاء بجرعة "بنعل لين". 8-الرئيس الأمريكى يقول لضاربه: كان يمكن أن أرد "ببلغة" ثانية.

بسم الله نبتدي وبنور نبينا محمد نهتدي السلام عليكم ورحمة الله ورحمة الله وبركاته احب اقولكم على اختبار تعرفوا بيه شخصكم الكريم بس اسمعوا القصة ديه الاول افرض ان مرة واحد ماشي فى غابة بعد شوية لقى وحش فكر يعمل ايه استخبى ورا شجرة المهم فوق الشجرة لقى خلية للعسل فى الوقت اللي لقى فيه الوحش يقترب يعمل ايه؟يعمل ايه؟ بس ...مسك خلية النحل ورمى بيها الوحش وفورا انزعج النحل وقرص الوحش لغاية اما مابنلوش اصحاب البطل بعد شويه لقى سلة مليانة فاكهه فيها تفاح موز

"]"]معلومات اتحداكم إذا سمعتوها من قبل . و تخوف كمان...!!!! بصراحة اليوم سوف نزودكم بمعلومات غريبة وعجيبة. متاكدين انه ما احد سمع عنها من قبل. واذا سمعتوها من قبل كده يبقى قابلوني.. المهم.. المعلومات هذه خطيرة بمعنى الكلمة. وهي حديثة الاكتشاف. يعني الي قلبه ضعيف وما يستحمل الاحسن انه ما يقرا.

المكان أحد أحياء القاهرة الزمان يوم من أيام صيف عام 2052 حفيدة في سن المراهقة (12 سنوات) تجلس مع جدتها (70 سنة) ويدور بينهما هذا الحوار: -------------------------------------------------------------------------------- الحفيدة: تيته ميرو إزيك..بقى لي زمان ما قعدتش معاكي الجدة: وهو أنا عارفة أتلم عليكي خالص.. ده أنا قاعدة زهقانة قوي ومش لاقية حاجة تسليني

هاذي عينه من غباء بعض الازواج بعد رحلة زواج طالت 4 سنوات وكانوا الزوجين طفشانين وبدا يحاور زوجته

مواقف محرجة من الأطفال > > تقول وحده من الأمهات . .. كنت معزومه على حفل عشاء فأخذت ابنتي الصغيرة معي ، فلما جلسنا حول البوفيه ظنت انه مطعم وقالت بصوت عال : هذا الأكل بفلوس و إلا ببلاش ؟؟ فضحكوا عليها الحاضرات.. > > ------------------ > > والثانية ... جانا ضيوف وجابوا معهم هديه للمولود الجديد فكان ابني يريد فتحها فقلت له ( اصبر حتى يذهبوا ) صار يدخل ويطلع ولما مل الولد من الانتظار دخل وقال بصوت مرتفع ..... (خلاص أبفتحها شكلهم بينامون عندنا( !!!! > > ------------------ > > وقالت وحده بعد ... ذهبنا في زيارة لعمات زوجي ، وحده منهم كبيرة في السن قلت لولدي حب رأسها فرفض وقال ريحة رأسها شينه !!! -يقصد الحناء- شوفوا الإحراج اللي صار لي ..!!! > > كما قالت.. جتني وحده من صديقاتي وكانت ملامحها تشبه دول شرق أسيا فجلست بنتي تطالعها بقوه ، و لما قلت لها عيب ردت وقالت شكلها شغالة > > ------------------ > > هذه من جد يبغالها بالشنطه على رأسها...أخذت من أختي شنطه ورحنا لحفله ومعنا بنت أختي ولما وصلنا وخلعت عبايتي حتى شافت بنت أختي الشنطه وقامت تسحبها بقوة وهي تقول ) حقت ماما هاتيها ) !!! وأنا...

]اولا نتعرف على هذه المعلومات الغريبة 1- كلمة New York City 11 حرف 2-Afghanistan لو تعدونها 11 حرف

شوية كلمات من الحب بيقولها الرجل للست فهل ياترى هي كل ما عنده والا هو بيقول نص اللي في قلبه والنص التاني بيخليه في سره؟؟ وعلى فكرة الكلام دا مش من تأليفي ولكن كتبه الكاتب الساخر احمد رجب يا ريت فيه كلمه تعبر ع اللى انا حاسس به غير بحبك

الطريقة الوحيدة لفوز مصر بكأس العالم ..

رحت اشتري جزمه من الاردنيه فبسل صاحب المحل بكام الجزمه دي قالي دي عمله 85 دولار قلتلو انته بتبيع بالدولار ولا المصري وبعدين لمه يكون ثمن الجزمه 85 دولار ليه هيه جزمه مين ياعني فرد وقلي اصل دي اخت الي اتضرب بيهه بوش

لماذا يرسب الطلاب في الامتحانات ؟

اوعى خيالك المريض يهيالك انك ممكن تاخد منى فلوس تانى. انتا مالك من ساعة ما دخلت البيت و انتا فرحان انتا جاي من انهي غرزة. ذاكر ياموكوس مش فالح غير فى الهيافه والكلام الفاضى. خلصي اكلك وناميلك شويه عشان تقومي تزكريلك كلمتين. ذاكر ساعتين بتركيز كأنك ذكرت اليوم كلو (الغريب اما تقعد تذاكر ساعتين يقولو و هي دي مذكره).

البنت لما حد يسألها..إنتى مخطوبة؟ زمان:- لسه ربنا مأذنش,وعينها فى الأرض ووشها يحمر. دلوقتي:- لأ ليه عندك عريس؟إيدي على كتفك..ناس معندهاش نظر.طيب متشيل انت *الولد داخل على باباه ياخد مصروف الاسبوع زمان:- ممكن يقول لمامته هى تقول لباباه انه عايز المصروف لانه محرج انه يطلب كده من باباه وخايف منه. دلوقتى:- إيه يا مان احنا النهاردة كام فى الشهر ؟ انت مش هتأبجني ولا إيه حكايتك بالظبط ؟ يالا اختصر عشان معنديش وقت وصاحبي بيرنلي عشان انزل.ايه يا عم

بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !! اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

الفقـيـر بـانيـه طريقة التحضير احضري فقيرا متوسط الحجم يفضل من سبق خصخصته ليكون خاليا من الدهون ... ينقع في ماء ساخن بعد تقشيره ورفع الدعم عنه

1- من المستحيل أن يلعق الشخص كوعه 2- التمساح لا يستطيع أن يخرج لسانه 3- أكثر من 50% من سكان العالم لم يجروا او يتلقوا مكالمة هاتفية واحدة 4- الحصان والفأر لا يتقيأن 5- اذا عطست بقوة يمكن ان تكسر ضلعا واذا حاولت ان تكتم عطسة فانه يمكن ان تفجر وعاءا دمويا فى راسك او رقبتك 6- صوت البطة لا يرد الصدى فى اى مكان والسبب غير معروف 7- فى اوائل حرب الفضاء بين الامريكان والاتحاد السوفيتى واجهوا جميعا مشكلة تتمثل فى كون اقلام الحبر لا تعمل فى الفضاء نظرا لانعدام الجاذبية فقام الامريكان بوضع فريق خاص لحل هذه المشكلة وكانت النتيجة تطوير قلم لا يحتاج للجاذبية

FRIENDS: Never ask for food. EGYPTIAN FRIENDS: Always bring the food. FRIENDS: Will say 'hello.' EGYPTIAN FRIENDS: Will give you a big hug and a kiss. FRIENDS: Call your parents Mr. and Mrs. EGYPTIAN FRIENDS: Call your parents: Uncle/Dad and Aunt/Mum. FRIENDS: Have never seen you cry.

1-واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور! ------------------------------------------------------- 2-واحد بلدياتنا وقع في خلاط الأسمنت طلع منه قال يخرب بيت الملاهي. ------------------------------------------------------ 3-سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها طب ليه قتلت عمك ؟ كنت عايز ابن عمى يسافر معايا طب ليه كنت عايز تنتحر

(إزاي تثبت بنت) في مؤتمر في سوسرا لبحث كيفية تثبيت البنات تقدم احد العلماء ببحث في تأثير حركة العين الشمال عند الولد على عملية التثبيت و توصلا في البحث ان البنت اول حاجة بتلاحظها في الولد حركة النني و عدد شعرات الرمش لذلك لا بد ان تحرص على تدريب عضلة النني من اربع الى خمس ساعات يوميا مع اتباع نظام غذائي محدد علشان تعرف تثبت حريم

قصة الأميرة والشرير بعد أن خطف الشرير الأميرة وأخذها إلى قصره في أعلى الجبل , ذهب البطل لإنقاذها ووصل

اذا كانت ايرانية امنع عنها الفستق إذا كانت صينية افتح عيونها

قانون المرور المصري "2009" طازة من الكنترول نرجو القراءة بتمعن سواء كان عندك عربية أو لا .., من الأخر فتح دماغك القاعدة الأولى: لو عربيتك كبيرة أو قديمة ، أستخدم المبدأ القانوني: اللي خايف على عربيته يوسع!! ملحوظة: ابعد عن سكة العربيات المخرشمة ، بيسوقوا بنظرية ضربوا الأعور على عينه!! القاعده الثانيه:

قانون المرور تعريفات استخراج وتجديد رخص المركبات استخراج وتجديد رخص القيادة ضرائب ورسوم رخص المركبات ورخص القيادة إلغاء وسحب الرخص واللوحات الحد الأقصى والأدنى للسرعة

أخر ماتش لعبه الزمالك اتغلب فيه من مين؟ 1- مكرم عبيد 2- نبيلة عبيد 3- بنى عبيد هههههههههههههههههههههههه

1-مرة قزم عطس خبط راسو بالأرض 2-مرة قزم بدو ينتحر نط من على حافة الرصيف. 3-مرة طويل إتجوز طويلة جابوا ولد لهلأ بطلعوا فيه! 4-مرة واحد طويل و شحاد إتجوز وحدة طويلة و شحادة جابوا ولد ببيع علكة لطيارات! 5-مرة واحد طويييييل بلع علبة لبن خلصت مدتها قبل ما توصل لمعدته!

ما الشى الذى كلمل احتجتة رميتة؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ما الشى الذى كلما اكلتة كبر واذا سقيتة مات؟؟؟؟؟؟؟؟

السلام عليكم يا عاشرويه كل سنة وانتم طيبين وربنا يجعل ايامك كلها اعياد انا قريت الموضوع دة فى جرنال من كام يوم وقلت لازم اجيبهولكوا تقروه زيي هيا بنا يا رجال : كيف تعرف انك فى صلاة جمعة فى مصر ???!!! 1-اذا كان الميكرفون بايظ وبيصفر ويدعو الامام اهل الخير دائما الى للتبرع لتغييرة -ورغم كل التبرعات- لا تيغير ابدااااا ........... 2-اذا وجدت مسجدين و 5 زوايا فى مربع لايتعدى 500 متر وكل منهم يؤذن لصلاة الجمعة فى وقت غير الاخر !!فروق توقيت اكيد ....

:fr7an436: المصري هو اللّي ::fr7an436: = ممكن يعدي التلاتين ولسه عايش مع أمه وأبوه وماعندهومش مشكلة = بيفهم في الطب ويشخص المرض ويوصفلك الدوا وبيفهم في النقاشة والكهربا وتصليح العربيات والطبيخ والسياسة والكورة وهو أبيض ياورد = بيحط الريموت كونترول في كيس بلاستيك كعادة فرعونية = يقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام

الصعايدة أحباب الله حسنين بيقول لصاحبه : والله ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح صاحبه : ليه ؟ حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني صاحبه: وماعرفتش تبدل حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

إتفرجوا وقلىلولى ليه رأياكوا :D:D:D:D:D http://videohat.masrawy.com/view_vid...fba8a7ef705d2e

واحد بلدياتي كاتب رسالة بالانجليزي Dear Friday عزيزي جمعه//واحد صاحبه when I was in the lady first yesterday i saw a piece of girl اول امبارح وانا ماشي في السيده شفت حته دين بنت she was egg and sweet بيضه وحلوه

بسم الله الرحمن الراحيم معنى اسمك بالانجليزى؟؟؟!!! A حــرف العــقل.. أحـيانا مباشـر إلى درجــة الشراسة والعـدوانية في إثـبات وجهـة نظـره، إنـه قــائد ويـريد إثبات وجـوده في العالم كله. يملك أفكارا جيـدة وأصيـلة ويمـلك طمـوحا عـاليا وحمـاسا ويـحب العمل والحركة ويكره الهـدوء والجلوس. حين يكون في الاسم: يعبّّر عن القائد المشجع. وحين يكون في الاسم: أول حرف علة: لا يحب المقاطعة ولا النصيحة. B

انا لحظت ماخرا بوجود حزب ( المضربون عن الزواج)وانا بصراحة مش عارف لية وخدين الموقف دة من الزواج طيب خليك معاية شوية وانا هاثبتلك الفرق > اولا تخيل نفسك وانت متجوز وتلاقى مراتك محضره ليك الاكل وانت على السرير ( مش مهم لو عزمت حد معاك على الاكل كبر دماغك و اعمل نفسك مش واخد بالك منوا) ثانيا

احمد: لو سمحتي حضرتك...ممكن براية نور: ههههههههههههههههههههههههههه احمد :حضرتك بتضحكي على ايه ممكن اعرف يعني لو سمحتي نور : مش عيب شاب في سنك يطلب براية ..ده احنا في جامعة احمد : طيب معاكي شفرة...عشان المحاضرة هتبدأ خلاص نور : ايييييه..ايه شفرة دي..ممكن تسكت لو سمحت احمد : حد معاااااااه براااااااااية....او قلم زيااااااادة..ردوا نور: انت اكيد مجنون وطي صوتك الطلبة كلها بتضحك عليك احمد :ويضحكوا ليه ولاد الدزمة دووووووووول نور: خلاص خلاص انا هنقل المحاضرة وبعدين اديلك تصورها

smiles11smiles11من فرائك قلبي اتحرق وبقي لحمه مشويه وعيني بتبكي علـــــــــــــيك بدل الدمو و و و وع ملوخيه ههههههههههههه تحياتي smiles12smiles12